1) Стих, посвещаеться самому дорогому человеку в этом мире:
***
Я когда-нибудь стану героем как ты:
Пусть не сразу, но все таки я научусь,
Ты велел небояться ночной темноты-
Это глупо бояться и я небоюсь.
Если встретиться недруг в далеком пути
Или яростный зверь на тропинке лесной
Попрошу их с дороге моей отойти
Я не ведаю страха пока ты со мной.
Я от грозного ветра не спрячю лицо
И в суде не смолчу где без винных винят
Это очень легко, быть лихим храбрецом,
Когда ты за спиной стоишь у меня.
Только даром судьба ничего не дает
Не проси не допросишься вечных наград
Я не знаю, когда, но однажды уйдет
И оставит меня мой защитник-мой брат.
Кто тогда поспешит на отчаянный зов
Но у края в кольце занесенных мечей.
Если дрогнет, душа, я почувствую вновь:
Побратима ладонь у себя а плече.
И такой же мальченка прижмется к ногам,
Как теперешний я слабосилен и мал
И впервые не будет бояться врага
Потому, что героя малец повстречал.
(Только для тебя, ты один такой в мире!)
1) Стих, посвещаеться моей любимой, дорогой, милой, любящей, как никто и никогда уже не полюбит меня - БАБУШКИ!!!
ГЛАВНОЕ - ничего неизменить
И это САМОЕ СТРАШНОЕ...
ПРОЩАЙ...
Как банально - махать вслед рукой
И давиться скупыми слезами.
ПРОЩАЙ...
И дело вовсе не в том, что
Ты была,
В в том, что Тебя больше
Нет с нами.
Но память упрямая, что ли,
Льет соль на открытые раны,
И кровь, обезумев от боли.
Заставляет меня упрямо
ВСПОМИНАТЬ...
ПРОЩАЙ...
От плохого остануться тучи,
От хорошего отстануться звезды
Это просто счастливый случай,
Что мы пили одинаковый воздух.
Но если забывчиво тело,
То память хитра по неволе,
Она режет вздутые вены,
Заставляя меня этой болью
ВСПОМИНАТЬ...
("Я никогда незабуду Тебя родная моя, до последнего вздоха... я буду Любить и помнить Тебя!!!")
2) Любовь истолковываеться как влечение, порыв, вдохновение, как воля к власти и как интимное, затаенное и вместе с тем как открытое, ищущее. Прослеживаеться мысль, что любовь требует "живой" души, самосовершенствования, т.е. любовь по дошедшим до нас высказываниям древних - явно не простой эрос. В любви и только через любовь человек становиться человеком.
3) Несомненно, скука некогда была причастна возникновению рыцарства. Древние храбрые рыцари не занимались ни науками, ни искусствами. Мода не позволяла им учиться, а происхождение - заниматься торговлей. Чем же мог тогда заниматься рыцарь? Любовью. Но если бы в тот момент, когда он признался в своей страсти своей возлюбленной, она - как это водиться теперь - разделяя его чувства, приняла бы его предложение, то они поженились бы, народили бы детей, и этим бы все кончилось. Ведь иметь ребенка - дело нетрудное. Супруг и супруга скучали бы часть своей жизни...
Поэтому чтобы сохранить свои желания во всей их силе, чтобы занять свою молодость и удалить от нее скуку, рыцарь и его дама должны были войти в молчаливое и ненарушимое соглашение - обязаться один нападать, а другая обороняться столько-то времени. Любовь благадаря этому становилась занятной. И она была действительно занятием для рыцарей. Влюбленный рыцарь должен был постоянно проявлять свою деятельность около своей дамы; чтобы завоевать ее, он должен был быть страстным в своих объяснениях, мужественным в битвах, он должен был выступать на турнирах в хорошем снаряжении и вооружении, и обнаружить там умение ловко и сильно владеть копьем. Рыцарь проводил свою молодость в этих упражнениях, убивал время в этих занятиях; под конец он женился, и после цирковного благословения романист о нем уже больше не говорил. По-видимому, в старости прежние храбрые рыцари начинали, подобно некоторым из наших теперешних старых войнов, скучать и становились сами скучными и суеверными.
4) 10 Апреля 2004 год:
Дорогой дневник я пишу на твоих чертовых страницах потому, что мой психотерапевт сумашедший, он думает, что сумеет помочь мне своей терапией, он думает, что, если смерть близкого человека довела меня до сумашествия, то что мне делать с этим? Он такой глупый. Он думает, что, это он вывел меня из шокового состояния, хотя это была бабушка. Всегда только бабушка. Боже мой, я просматривал ее открытки я и не думал, что она сохранила их. Они стали ее одержимостью, это был второй способ высказывания ее своей любви. Благодаря ей мы остались вместе. Вместе навсегда... Это бабушка - я до сих пор существую.
Мысль реальна. Илюзия тоже имеет физический облик, смешно правда?! Ну, что думаешь Алеша, вот здесь, вот так, нравиться, что скажешь?!
Говорят, что каждый из нас все равно живет в своей голове, твое присутствие делает меня счастливей. Но мне почему-то кажеться, что ты меня слышишь и ты это видишь...
Родственные души настроенные друг на друга, даже после смерти родственные души встречаються, крайне редко, но все таки встречаються...
Ты ведь этого не видишь, да?!
А жаль...
Я не брошу тебя...
Если ты любишь кого нибудь по настоящему приходиться разрываться на части...
5) 11 Апреля 2004 года:
Дорогая моя, бабушка. Я незнаю как я протинул весь этот день, сначало я гордился собой и тем как я прожил этот бесконечный полдень. Но приехав домой я начал путаться, если бы тогда я неспорил бы с тобой, а взял бы веник и начал бы подметать, тогда бы ты не упала на пол. Я бы поймал тебя... Вся наша семья погибла в тот день и этого достаточно чтобы заставить человека быть внимательнее к своим близким людям...
Но теперь уже поздно, у меня никого не осталось из близких, я один, совсем один... 1 ...(((
Мне так хочеться, чтобы ты вернулась. Хочеться обнять тебя, покрепче и никуда не отпускать. Ведь до этого ужасного дня, я вечером уходя к себе в комнату, когда ты дремала, я остановился буквально на минутку, я хотел прилечь к тебе на животик, чтобы ты как раньше почесала мне головку. Но ведь нет надо же было мне продолжить движение в свою чертову комнатушку...
Я так много хотел тебе сказать, но не успел. Прости меня пожалуйста. Я любил тебя и буду любить до конца. Я пронесу эту любовь в своем никчемном сердце... до конца.
6) 15 Апреля 2004 год:
Клянусь, что Москва самое странное место на земле. Тебя толкают в пропасть и чтобы ты успел сброситься, пока твой психотерапевт, не упек тебя в психушку. Очень странное законодательство. А мой психотерапевт ведет себя очень подозрительно, еще неделя и он может поместить меня в психушку...
У меня была бабушка, любовь моей жизни, потому, что никто не любил меня больше, чем она и я ее, но видимо по своему. А также у меня был брат, которого я любил также сильно как бабушку... чего еще можно ожидать от жизни. Но теперь все это кончено осталось поставить одну последнюю точку. Я немогу попрощаться с вами, вы не успели этого сделать, я немогу попрощаться с вами... но вот, что я вам скажу каким бы не было расстояние между нами я шлю вам свою любовь...
Самоубийство разве это необычное явление среди родственных душ, когда один не может жить без другого?!
7) Нам кажеться, что действие следует за чувствами, но на самом деле действие и чувства идут рядом; поэтому, контролируя наши действия, которые напрямую подчиняются нашей воле, мы опосредованно воздействуем на свои чувства, о которых такого сказать нельзя.
Таким образом, единственный путь обрести радость жизни, если по каким то причинам вы утратили ее - это сидеть с жизнерадостным видом, говорить и делать чтобы, то нибыло так, будто радость жизни никогда не оставляла вас...
8) Из библии:
Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая, или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так - что могу и горы переставлять, а не имею любви - то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, - нет мне в том никакой пользы.
9) Из библии:
Любовь долготерпет, и милосердствует.
Любовь незавидует, любовь непревозносится, негордится.
Не безчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла.
Не радуется неправде, а сорадуется истине;
Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
И в любом проявлении благославенна.
Любовь никогда неперестает.
10) 17 Апреля 2004 год:
Дорогой дневник...
Я снова обращаюсь к твоим чертовым страницам. Сегодня, снова пришел день, а я все еще здесь, зачем, для кого?! Бабуля, ну где же ты. Я тебя зову, но ты не слышишь. Прости меня и захоти вернуться пожалуйста... ну... по...
Господи. Отчи наш, помоги пожалуйста, прошу тебя верни бабушку на землю, а забери меня к себе. Ты никогда мне не в чем не отказывал. Неоткажи и сейчас, пожалуйста. Господи, умоляю тебя!!! Господи ну пожалуйста пускай все, что произошло окажиться кошмарным сном... и я наконец проснусь.
Я больше немогу, у меня кончаются силы, мне с каждым днем все хуже и хуже, а главное я один совсем один. Мне больно, очень, очень больно.
Мне с каждым днем все труднее сдерживать себя и показывать всем, что у меня все хорошо, когда на самом деле все хуже некуда... Улыбаться сквозь боль внутри и сдерживать слезы, когда хочеться зареветь... Все вокруг говорят, что все хорошо. Но где же хорошо, если самый родной (единственный) человек который меня любил, по настоящему ушел навсегда... и я один...
11) 19 Апреля 2004 год:
Это снова я... еще несплю.
Я вижу золотые звезды и то, как они танцуют;
Ночь, как всегда, таит в себе беспредельный хаос.
Вернуться ли, наконец, ко мне
С ясностью раннего утра мир и гармония???
Они совершенно непостижимы для меня. Я совсем себя непонимаю. Ужасно непонимать самого себя. Я сталкиваюсь сам с собой как с незнакомцем. Я боюсь сам себя, я боюсь чувств, перед которыми я каждую минуту беззащитно отступаю... А еще страшнее с каждым днем осознавать и ощущать, что память покидает тебя, а мозг отключаеться постепенно. Это ужасный период моей жизни. Он полон страха. Страха одиночества, страха измены, просто страха. Только смерть может спасти меня от этого. Каждый день подобен прогулке по канату на головокружительной высоте, вечное балансирование на краю пропасти. Бесполезность лечения говорит мне, что я хочу именно этого страха, этого напряжения. Это звучит красиво, но это не помогает моему ноющему сердцу, а также почкам, селезенки и.т.д. Кто захочет подобного напряжения - кто или что? Я больше ничего не вижу, все в тумане, все смешалось во мне...
Продолжение следует....
|
